Cet article a été écrit par @Araen et mis en page par mes soins. Il ouvre une petite parenthèse cinéma. Parce qu’un geek, ça aime aussi aller au cinéma !
Il est de ces films avec lesquels on sait à quoi s’attendre avant même leur sortie. Prenons par exemple le cas de Transformers 2. La planète entière savait que ce serait une vraie bouse où les seuls éléments jubilatoires se distingueraient en la personne de Megan Fox et des effets spéciaux. Pour 2012, c’est pareil. Avec Megan Fox en moins, alors je vous dis pas.
Réalisé par Roland Emmerich, un gars qui sait comment se faire du pognon facile en jouant sur la crédulité du peuple, 2012 est incontestablement le film de l’année d’un point de vue budgétaire avec un capital de 200 millions de dollars.
Il est peut-être même inutile de raconter le synopsis d’une telle histoire, étant donné que le monde entier la connait. En effet, le scénario d’Emmerich repose entièrement sur les prophéties du calendrier Maya, prophéties prédisant un déplacement de la croûte terrestre dû à une activité solaire inhabituelle, entrainant ainsi un changement des pôles et des tsunamis géants dans le monde entier. Bref, au milieu de ce cataclysme ayant donc lieu en 2012, Jackson Curtis, un auteur raté et occasionnellement chauffeur de limousine pour arrondir ses fins de mois, tente de sauver son ex-femme et ses enfants d’une mort certaine en se dirigeant vers la Chine. Précisons que c’est en Chine que sont placées les arches classées secret défense sensées embarquer à leur bord environ 400.000 personnes sur les 6 milliards d’êtres humains vivants sur Terre.
Après, le scénario, le scénario, quel scénario ? Ça se résume en une phrase : C’est un père qui veut amener toute sa famille (surtout sa fille à qui tu veux foutre des claques) et le nouveau mari de son ex-femme en Chine parce-qu’il pense pouvoir sauver sa vie alors que des gens ont payé un milliard d’euros leur place. Et bien sûr il y arrive. Mais en fait, y’a surtout des effets spéciaux. Bienvenue les routes qui s’effondrent, la basilique Saint Pierre qui s’écroule, les nuées ardentes qui poursuivent des avions et les cratères volcaniques qui osent se former à la place de l’archipel Hawaïen.
L’ensemble des actions de nos héros (qui, disons tout de suite, n’ont rien d’attachant du fait que tout le long du film nous sommes exaspérés par le cul bordé de nouilles qu’ils abhorrent) se jouent à la seconde près. L’ensemble de la Californie est en train de s’effondrer, une faille poursuit la limousine à cinquante centimètres d’intervalle, un pont s’écroule mais heureusement notre limousine aux allures de K200 le frôle in-extremis et à la fin, ils arrivent tous heureux et tout content. Et on refait la même chose en avion, en remplaçant la faille de derrière par une nuée ardente et le pont qui s’effondre par des tours qui s’écroulent. Puis on recommence jusqu’à la fin du film.
Et bien entendu, n’oublions pas cette happy-end Hollywoodienne sans qui Hollywood ne serait pas Hollywood, qui rend nos personnages heureux pour toujours malgré la plus grande catastrophe que l’espèce humaine n’ait jamais connue et ne connaitra plus avant 670.000 ans au moins. Puis c’est pas comme si 5 milliards 600 mille personnes étaient mortes.
Si on devait dresser un bilan, on dirait que les quelques tentatives d’humour ratées (du style la Reine d’Angleterre qui galère pour monter dans l’arche avec ses chiens) ne font qu’abaisser le niveau du film qui ne volait pas haut. Les acteurs principaux sont pour la plupart exécrables (sauf le professeur, qui tient plutôt bien son jeu) et l’histoire ne tient pas la route une seule seconde. Néanmoins, on pourra dire que c’est sans aucun doute la fin du monde la plus grandiose, merci les effets spéciaux, qui nous ait été donné de voir.
), alias MisterV. Il a tout juste 16 ans et ma foi un futur très prometteur.
